Cerveja com os amigos? O seu cuuu!

Eis umas dicas que talvez façam vocês conseguirem alguns pontos:

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados – maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).

* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

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Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

* Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.

* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

* Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce!

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.

* Faça isso todas as vezes.

* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes de ela chegar em casa.

* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

É o que eu sempre digo. O sul do Brasil é o verdadeiro paraíso!

Será vendido em kits com jogos, a “sony eye”, ou tudo separado mesmo. A diferença fica por conta da ergonomia, da superioridade monstra do PS3 em questão gráfica e tudo o mais e por ser wireless.

Se a Nintendo tinha ao seu lado o fator “diversão”, agora acho que ela rodou de vez. O PS3 já tinha ao seu lado a superioridade técnica em relação a seus dois concorrentes diretos e agora, com essas gracinhas, sinceramente não acho que vá sobrar muita coisa pros outos.

Aqui na INFO tem mais fotos e menção à alguns já pretensos jogos a serem sinistros! =)

PS: Não sei a data de lançamento pra compra.

PS2: Já tive. Vendi semana passada.

PS3: Finalmente tenho o meu. Chegou semana passada também! É indescritível!

Respectivamente, Santa Catarina e Fortaleza.

É realmente lastimável. Que tristeza!

Viemos pelo show do Metallica, inocentes webnautas. Apesar de eu ter feito merda quando perdi a venda dos ingressos para o show desse sábado, dia 30, os céus sorriram para mim e um novo show foi anunciado para o domingo, dia 31, o qual me farei presente.

Algum leitor aqui vai? E pra não abrir o post anterior e editar, alguém que lê esse blog é de Cerquilho? Seria muito apelo né . . . Bom, estaremos lá. Se não acontecer nehuma mudança de última hora, o setlist deve ser esse abaixo:

Creeping Death
For Whom The Bell Tolls
Ride The Lightning
The Memory Remains
Fade To Black
That Was Just Your Life
The End Of The Line
The Day That Never Comes
Sad But True
Cyanide
One
Master Of Puppets
Battery
Nothing Else Matters
Enter Sandman
- – - – - – - -
Die, Die My Darling
Phantom Lord
Seek and Destroy

C’ya!

PS: Vou te ver lá, Shrek?

É a cidade natal da minha namorada. Ela IMPLOROU para que eu viesse até aqui passar uns dias com ela. Vim. ¬¬

A cidade é realmente como ela sempre falou. TODA asfaltada, ruas sem semáforos contando apenas com a educação dos cidadãos, sem mendigos pelas ruas*, postos de saúde em todos os bairros, etc, etc, etc. É bacana. Eu poderia facilmente me acostumar a morar aqui. Estou na casa de boas pessoas. Acho que devo voltar vivo! =D

* Reza a lenda que a cidade, sempre tida como modelo, aproveitava a linha de trem que a corta venalmente e atirava dentro deles os mendigos, que viravam problemas de outras cidades. kkkkkkkkkkk

Apesar de estar há quase 4 MESES sem postar nada, não tem um dia em que eu não entre aqui pra dar um checkout, ver se algum dos meus associados estúpidos postou algo, se existem novos comentários, etc.

Abraão sumiu. Luciano “sou morto na mão da minha namorada” também, entre outros. Bomber chegou a comentar comigo que acha que Slacher fez alguma cagada que acabou tirando o blog dos radares da net, o que diminuiu nossas visitas. Bom, sei lá!

Mas, to aqui. Tenho passado alguns momentos bem difíceis, tanto como empresário, como advogado. Tá foda conciliar essas duas vidas extremamente distintas. Tava numa fase sem vontade de fazer nada. Só terminar o trampo, ir pra casa, ligar a tv e dormir. Desânimo mesmo. Mas acho que já to conseguindo superar esse período e, não bastasse isso, bons ventos trazem boas novas. Acho que agora vai! Mais detalhes à medida que as coisas forem acontecendo, caso contrário o mal agouro vai estragar a porra toda, CAPITÃO!

That’s all folks. Como sempre foi, sempre tenho vontade de escrever sobre algo. Agora, com menos tempo e cada vez mais saturado da internet, vou procurar escrever mais o que penso e sobre o que vivencio, o que não necessariamente será algo bom. Mas, que assim seja.

Abração galera!

Anônimo Famoso:

Explica aí porque eu tenho uma conexão de DOIS MEGAS mas só recebo no máximo 200kbps… quando dá isso. Sei que é a merda da BrasilTelecom/OI. Ela promete os dois megas, mas não entrega. A internet da GVT tem velocidade de 1 mega mais rápida que qualquer uma da OI.

CONTINUE LENDO . . . e discuta!

Bomber:

Não sei em detalhes como isso funciona, mas sei que 99% das operadoras de internet tem um contrato que dá direito a eles a fornecerem 10% da banda larga deles, que dá exatamente o que você falou:

> 2mb = 200kbps
> 1mb = 100kbps
> 500k = 50kbps

Acho que tem alguma coisa haver com marketing. Logo quando a “banda larga” começou ela veio com 100kbps, 256kbps, mas que na verdade só era oferecido 10% dessa banda, que seria 10kbps e 25kbps. Para não vender um pacote de 10kbps e 25kbps que teoricamente seria menor que 56kbps (época de conexão discada, modem’s de 56kbps) eles passaram a adotar os mesmo 10% que já existia na internet discada, onde você tinha um modem de 56kbps mas só conseguia usar 10% que dava seus 5kbps e com muita dificuldade as vezes chegavam a 8k. Como no mundo da internet discada já existia o “fator 10%”, eles mantiveram a mesma idéia. A cultura ficou e a enganação/ladainha/palhaçada também. Isso ajuda a diferenciar as conexões “diretas” também, onde realmente algumas operadoras oferecem “conexão REAL”. Na verdade ninguém promete 1mb, 2mb. Quem promete tem que cumprir (e quem quer tem que pagar MUITO CARO por isso).

Sacou?

Anônimo Famoso:

A GVT promete e entrega net de até 10 megas. Vi um colega meu fazendo um download de 5mbps. Fiquei de queixo caído, embora não seja a maior coisa do mundo.

Que tal botar isso no ventilador e jogar no blog?

Para quem ainda não assistiu os melhores momentos 2009, clique AQUI ou na imagem.

Estamos vivos? Mortos? Vivoss? Morto? Mortos? Mortos? rs . . .