DILMA – R$ 157 MILHÕES

SERRA – R$ 180 MILHÕES

MARINA SILVA – R$ 90 MILHÕES

O PROBLEMA:

Alguém acredita que exista alguma ideologia por detrás de nossos partidos políticos? Há tempos que essa enxurrada de abreviações só servem para representarem os interesses de seus fundadores. PT, PV, PMDB, DEM, PSOL, bla bla bla. Foi-se a época que PARTIDO DOS TRABALHADORES era algo com idéias contrárias ao DEMOCRATAS.

Essa divisão partidária brasileira é uma vergonha. Todos os partidos bradam suas ideologias, vontades de mudança, etc, e continua tudo o mesmo lixo. Quando assumem o poder, agem da mesma forma que todos os outros, todos roubam. Mais do mesmo. Sempre.

Não digo isso simplesmente por ser o desacreditado que sou em política, e sim porque isso é a verdade.

Nos EUA, existem DOIS PARTIDOS. E lá a porra toda anda. E lá, ou você nasce democrata ou republicano, pois existem sim diferenças e eles levam à sério seus pensamentos. Por que? Porque para algo dar certo, para um político trabalhar, para existirem resultados, não importa o partido. IMPORTA A VONTADE, HONESTIDADE, INTEGRIDADE, e essas características não mais existem nos candidatos brasileiros. Eles as perderam há muito tempo ou recentemente, na hora de fechar acordos para levantar essas verbas astronômicas para suas campanhas.

Sério. Faz algum sentido para vocês alguém gastar CENTO E OITENTA MILHÕES DE REAIS para concorrer à presidência? Façamos os cálculos gente. O salário do presidente é, salvo engano, R$ 20.000,00. Um pouco mais, um pouco menos. Chutando MUITO ALTO, em quatro anos de mandato, com gratificação, 13º e o caralho a quatro, vai dar R$ 1.100.000,00. HUM MILHÃO E UNS QUEBRADOS MIL REAIS. Bom, então ninguém tá concorrendo por salário. BELEZA!

Ideologia? Bah, até parece que a cúpula do PT senta e fala “Galera, vamos gastar mundos e fundos porque nós temos que ganhar essas eleições. Nós TEMOS QUE MUDAR O BRASIL pra melhor e ajudar os nossos iguais!“. Eu não quero acreditar que alguém acredita nisso! É ser muito burro! Já foi a época da inocência, isso é ser tapado mesmo!

O que acontece então é que essas merdas concorrem ao cargo mais alto do executivo brasileiro por apenas um motivo: saciarem sua gana por poder e dinheiro. Dentro do poder, o leite das tetas do governo escorrem. Além dos eleitos mamarem feito loucos eles também dão o quinhão de quem os ajudou a alcançar seus cargos. Quem? Grandes empresas, outros países, governos menores, SEI LÁ. Essa dinheirama toda da campanha veio de algum lugar, e eu garanto: quem emprestou, vai cobrar!

SOLUÇÃO?

Enquanto continuarmos a ter essa palhaçada que é a nossa campanha eleitoral, vai tudo continuar da forma como está. Eu até acredito que alguns candidatos ainda tenham um pouco mais de boa vontade do que outros. O Plínio, por exemplo, é um idealista, assim como foi o Cristóvão Buarque. A Marina também. Por que acredito mais neles? Simplesmente por não serem tão macaco velhos como os outros e terem os rabos um pouco menos presos. Posso estar enganado, é claro.

Voltando a falar da campanha. Primeiro, nesse molde atual, onde ninguém conhece nada dos candidatos e faltando 3 meses começa uma encheção de saco desgraçada com horário político, carros de som, abraça-abraça e santinhos, ganha realmente quem tem mais visibilidade, que por sua vez depende de sua força econômica. Um eleito o deveria ser por sua popularidade, feitos, carisma, história. Hoje ganha quem aparece mais bonito na tela. E na tela, vai quem tem bala na agulha. Como pode ser justa uma campanha onde DILMA TEM TREZENTOS MINUTOS, SERRA TEM 200 MINUTOS E O PLÍNIO TEM 20 SEGUNDOS? É impossível!

Conversando esses dias com alguns amigos, pensamos o seguinte: tempo igual de exibição para todos os candidatos, cargos sem remuneração e campanha bancada pelo governo, com teto estabelecido igualmente para todos. Lógico que essas medidas também dependeriam de controle, honestidade por quem fiscaliza, etc. TEORICAMENTE deveria haver isso, mas está do jeito que tá né. Pelo menos seria uma tentativa, um caminho alternativo.

Com campanha bancada pelo governo e exibição televisiva igual para todos, todos teriam as mesmas chances. Aí dependeria da criatividade de cada um sobre como investir sua verba. Ainda, cargos não remunerados, acabaria com essa putaria que está aí hoje e, quem quisesse governar, ISSO EM QUALQUER NÍVEL, estaria fazendo realmente por causa de seus ideais. Ninguém vive de boas idéias, lógico. Então os pagamentos teriam que partir dos partidos e seus afiliados, que finalmente teriam que expressar e colocar para funcionar o que pregam a fim de angariarem mais simpatizantes.

Enfim, a questão não é simples, mas eu queria tirar isso do meu peito. Não entra na minha cabeça o funcionamento das coisas como elas estão atualmente.

Um texto muito bacana sobre o funcionamento de nosso sistema eleitoral falho AQUI!

Histórico dos candidatos, AQUI!

Fonte: AQUI.

Haaaa, só pra constar – CARALHO, O VICE DA MARINA TEM PATRIMÔNIO ESTIMADO EM DOIS BILHÕES DE REAIS. SÓCIO MAJORITÁRIO E FUNDADOR DA NATURA. NICE!

Ultimamente tenho me sentido muito assim, carregando o mundo nas costas. Se pelo menos fosse um mundo lácteo . . .

Não há mais senso crítico no nosso país.Ausência de senso crítico? Estou sendo gentil. Nosso país está virando (se já não era) uma nação de ignorantes. Mas agora, declarados e anunciados a todos os cantos do mundo. Como pode alguém que NINGUÉM SABE DE ONDE VEIO, ganhar uma eleição presidencial? É inaceitável sequer considerar que essa criatura está liderando a corrida presidencial.

Ela veio de lugar nenhum, fez porra nenhuma, nunca concorreu a qualquer cargo eletivo e, agora, no meio de toda essa lama que virou o governo do PT, ela ainda lidera a campanha simplesmente porque quase metade do Brasil vota em quem o Lula quiser. PUTAQUETEPARIU!

Não bastasse a fudelança que é admitir que o povo vota em quem o Lula quer, triste é a justificativa pro voto de que “Em time que tá ganhando não se mexe”. MEU POVO E MINHA POVA, PELO AMOR DE DEUS. O Brasil, apesar de ainda estar em desenvolvimento, já é um país que anda sozinho. NÃO INTERESSA QUEM VAI ASSUMIR A PRESIDÊNCIA, VIA DE REGRA, VAI CONTINUAR TUDO A MESMA COISA. Tem que ser MUITO DOIDO pra fazer merda do tipo que quebre o boteco, e eu duvido muito que isso aconteça. Talvez um corte ali, adição de outro projeto social ali, e só. A diferença é termos consciência que essa corja do PT tem que sair do governo. Temos que dar chance para novos ladrões gente!

Bom, é isso. Não posso dizer quem é o pior. Mas posso dizer quem eu não admito que ganhe essas eleições: DILMA ROUSSEF. Sejamos conscientes!

Quanto a não fazer diferença de quem vai ganhar, confiem em mim! Duvidam? Vamos todos votar então no LOUCO DO RUI PIMENTA, que quer jornada semanal de 30 horas de trabalho com salário mínimo de R$ 2.500,00. Vocês realmente acham que ele conseguiria levar isso a cabo?

Cerveja com os amigos? O seu cuuu!

Eis umas dicas que talvez façam vocês conseguirem alguns pontos:

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados – maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).

* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

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Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

* Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.

* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

* Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce!

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.

* Faça isso todas as vezes.

* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes de ela chegar em casa.

* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

É o que eu sempre digo. O sul do Brasil é o verdadeiro paraíso!

Será vendido em kits com jogos, a “sony eye”, ou tudo separado mesmo. A diferença fica por conta da ergonomia, da superioridade monstra do PS3 em questão gráfica e tudo o mais e por ser wireless.

Se a Nintendo tinha ao seu lado o fator “diversão”, agora acho que ela rodou de vez. O PS3 já tinha ao seu lado a superioridade técnica em relação a seus dois concorrentes diretos e agora, com essas gracinhas, sinceramente não acho que vá sobrar muita coisa pros outos.

Aqui na INFO tem mais fotos e menção à alguns já pretensos jogos a serem sinistros! =)

PS: Não sei a data de lançamento pra compra.

PS2: Já tive. Vendi semana passada.

PS3: Finalmente tenho o meu. Chegou semana passada também! É indescritível!

Respectivamente, Santa Catarina e Fortaleza.

É realmente lastimável. Que tristeza!

Viemos pelo show do Metallica, inocentes webnautas. Apesar de eu ter feito merda quando perdi a venda dos ingressos para o show desse sábado, dia 30, os céus sorriram para mim e um novo show foi anunciado para o domingo, dia 31, o qual me farei presente.

Algum leitor aqui vai? E pra não abrir o post anterior e editar, alguém que lê esse blog é de Cerquilho? Seria muito apelo né . . . Bom, estaremos lá. Se não acontecer nehuma mudança de última hora, o setlist deve ser esse abaixo:

Creeping Death
For Whom The Bell Tolls
Ride The Lightning
The Memory Remains
Fade To Black
That Was Just Your Life
The End Of The Line
The Day That Never Comes
Sad But True
Cyanide
One
Master Of Puppets
Battery
Nothing Else Matters
Enter Sandman
- – - – - – - -
Die, Die My Darling
Phantom Lord
Seek and Destroy

C’ya!

PS: Vou te ver lá, Shrek?

É a cidade natal da minha namorada. Ela IMPLOROU para que eu viesse até aqui passar uns dias com ela. Vim. ¬¬

A cidade é realmente como ela sempre falou. TODA asfaltada, ruas sem semáforos contando apenas com a educação dos cidadãos, sem mendigos pelas ruas*, postos de saúde em todos os bairros, etc, etc, etc. É bacana. Eu poderia facilmente me acostumar a morar aqui. Estou na casa de boas pessoas. Acho que devo voltar vivo! =D

* Reza a lenda que a cidade, sempre tida como modelo, aproveitava a linha de trem que a corta venalmente e atirava dentro deles os mendigos, que viravam problemas de outras cidades. kkkkkkkkkkk

Apesar de estar há quase 4 MESES sem postar nada, não tem um dia em que eu não entre aqui pra dar um checkout, ver se algum dos meus associados estúpidos postou algo, se existem novos comentários, etc.

Abraão sumiu. Luciano “sou morto na mão da minha namorada” também, entre outros. Bomber chegou a comentar comigo que acha que Slacher fez alguma cagada que acabou tirando o blog dos radares da net, o que diminuiu nossas visitas. Bom, sei lá!

Mas, to aqui. Tenho passado alguns momentos bem difíceis, tanto como empresário, como advogado. Tá foda conciliar essas duas vidas extremamente distintas. Tava numa fase sem vontade de fazer nada. Só terminar o trampo, ir pra casa, ligar a tv e dormir. Desânimo mesmo. Mas acho que já to conseguindo superar esse período e, não bastasse isso, bons ventos trazem boas novas. Acho que agora vai! Mais detalhes à medida que as coisas forem acontecendo, caso contrário o mal agouro vai estragar a porra toda, CAPITÃO!

That’s all folks. Como sempre foi, sempre tenho vontade de escrever sobre algo. Agora, com menos tempo e cada vez mais saturado da internet, vou procurar escrever mais o que penso e sobre o que vivencio, o que não necessariamente será algo bom. Mas, que assim seja.

Abração galera!